Tento týždeň v 'idiotskí muži robia idiotské veci a myslia si, že im to prejde', som videl antifeministu Charlieho Silcoxa, ako išiel na Tinder a poslal nejaké posraté správy dievčaťu, s ktorým sa stretol.
Namiesto štandardného „ahoj, ako sa máš!“ sa Charlie rozhodol ísť rovno so svojimi názormi na feminizmus, ženy a sex a po ôsmich sekundách tvrdil, že žene sa páči znásilnenie a že rozdiely v odmeňovaní žien a mužov neexistujú, ha!!!
Takže ak ste si mysleli, že je to v poriadku, tu sú všetky ostatné hlúposti, ktoré by chlapci za žiadnych okolností nemali povedať dievčatám na Tinderi, ak majú akúkoľvek nádej na prvé rande.
Povedzte im, že nemáte radi feminizmus
Looooool, uvedomuješ si, s kým hovoríš, však? Choď si prečítať posratú knihu.
Oh, si taký exotický pre každého, kto nie je biely
Dievčatá milujú, keď ich fetujete, úprimné! Prosím, povedz mi, ako veľmi by si sa chcel dotknúť mojich vlasov a opýtaj sa ma, kde som naozaj od.
Prosím, nežiadajte najprv o nahotu, prosím, nežiadajte najskôr o nahotu
Ahoj xx
Prepáčte, sme na MSN? Toto je rok 2008? Nie je nič všednejšie ako dospelý muž, ktorý otvára rozhovor na Tinderi s Hey x, pričom veľmi dobre vie, že to skončí v Hej Ako to ide? Dobre dakujem, ty? predtým, než sa už nikdy neporozprávame. Zapáľ môj posraný oheň.
Pošli baklažán a spýtaj sa, či chcem vidieť nevyžiadanú fotku tvojho scvrknutého vtáka
Nieee dakujem.
Nechajte svojich šesť obrázkov vytvoriť prezentáciu v PowerPointe o tom, prečo by sme vám mali potiahnuť prstom
Keď to urobil prvý chlap, bolo to klasické. Bola to vítaná prestávka od prázdninových fotiek a spomienok chlapcov na Ibize. Ale potom to začali robiť všetci, každý menej vtipný ako ten predchádzajúci. Teraz to vyzerá neoriginálne a nemám čas čítať šesť slajdov o tom, ako pracujete v PwC a žijete v Claphame s kaukom menom Basil.
Dojebať sa
Aké je vaše číslo, môj chat na Tinderi je trochu temperamentný ako druhá správa
Hunny, neklam mi. Moja funguje dobre, rovnako ako moji priatelia a môj priateľ priateľa. Ak by moja mama dostala Tinder hneď v túto sekundu, fungovalo by to aj na jej. Buď úprimný a povedz, že som kurva zúfalý, prosím, daj mi svoje číslo, aby som ťa o 3:00 zabil ľahšie. Pretože to je to, čo naozaj myslíš, nie?
Chceli by ste radšej „drzú“ hru
Je tento týždeň nováčikov? Preč so svojimi hlúpymi otázkami o tom, či mám radšej misionára alebo psa.
Predpoklad sexu
Som tu, aby som vyliečil svoju osamelosť, to neznamená, že chcem teba alebo tvojho malého ceruzka. Víno, obed a 69 možno, ale prosím, skúste byť aspoň nejakým spôsobom očarujúci.
Haha NIE
Urobte si vtip vo svojom životopise o tom, že ste 6 stôp 3 a nie. nemyslím moju výšku
Potiahnite prstom doľava.
Uveďte zoznam vecí, ktoré ‚hľadáte u dievčaťa‘ vo svojom životopise
Po prvé, v žiadnom prípade nie ste dostatočne fit, aby ste boli takí nároční. Po druhé, ak sa z nejakého zvláštneho dôvodu zmestím do každej škatuľky, vydesí ma to a potiahnem prstom doľava.
Pošlite GIF ako prvú správu
Prečo si mi poslal GIF mávajúceho tučniaka? Čo sa mi to snaží povedať? Viem, že sa to snažíš hrať skvele, ale dostávam zmiešané správy.
Okázalá línia, o ktorej sa hovorilo už miliónkrát
Spadol si z neba? Wau, tá druhá fotka je úžasná!!
Odošlite viacero správ bez odpovede
Možno by som si prial, aby som sa k vám nevyrovnal, alebo som možno len zaneprázdnený robením svojich zaneprázdnených životných vecí, ale neoceňujem hej, potom xx, potom lol v poriadku! v po sebe nasledujúcich dňoch.
Vážne si myslíš, že na to prejdem prstom?
Okamžite žiadame o náš Snapchat
Kde je chat ako prvý? Kde je pokus zistiť, či som slušný človek a nie len fit? SAMOZREJME, že mám Snapchat. A samozrejme som fit ako kurva. Ale skús ma aspoň spoznať!!
V prvých správach pošlite akúkoľvek formu usmievavej tváre
Ak sme sa práve začali rozprávať, neobťažujte sa úškrnom – zdá sa vám to strašidelné. Chápeme to, ste tu len preto, aby ste sa spojili, to je v poriadku, pravdepodobne aj ja. Ale buďte ku mne úprimní a úprimní, už nie sme na strednej škole.
Alebo pošlite emotikon opice
Jediní ľudia, ktorí môžu posielať emotikony opíc, sú vaša mama alebo starí rodičia, ktorí práve dostali iPad. Pretože sú čistí a nevinní, zatiaľ čo vy by ste to mali vedieť lepšie.
Ale kde je tvoja TVÁR?!?!?!
Zahrňte do svojho profilu iba fotky svojich brušných svalov
Žiadna tvár, nič. Prepáčte, mám byť ohromený? Každý chlap môže ísť do posilňovne a dať si nejaké brušné svaly, no nie každý chlap má super roztomilú tvár, ktorej sa vyrovná. Je pravdepodobné, že ak zverejňujete len fotky svojich brušných svalov, vaša tvár sa nezhoduje s tovarom. Prepáč nie prepáč.
Pridajte prvú časť hlúpeho vtipu v nádeji, že dievča pošle správu so žiadosťou o koniec
Naozaj mi nezáleží na gýčovom vtipe, ktorý rozhodne nie je originálny. Ďalšie.
vo vysokej tráve koniec vysvetlil
Nazývam vás roztomilými prezývkami, ktoré v žiadnom prípade nie sú roztomilé
Keď mi povieš všetkých päť slov, nemôžeš ma volať slniečko, miláčik alebo dieťa.
Pošlite jasne skopírovanú a prilepenú robotickú úvodnú správu
Budem hádať, že to nefungovalo na žiadne z dievčat, ktorým si to poslal?
Napísali Diyora Shadijanova, Laura Williamson, Grace Withers, Emilie Bowen, Lauren Reeves, Alex Wright a Hayley Soen.
